5 CM DE ILUSIÓN

Publicado 17 mayo, 2018 por articawis

5 cm de ilusión. Seré abuela en diciembre. Gracias a esta ilusión podré dejar los antidepresivos, podré recuperar la ilusión, gracias pequeña criatura que crece en el vientre de mi hija, de mi linda niña, que ya no es niña, que ya es mujer y va a ser madre… gracias vida por darme la oportunidad de tener una nueva oportunidad, justo en el momento necesario, justo ahora que me sentía tan triste por el “naufragio de mis planes” como decia Guillermo del TOro en su peli : LA forma del agua, hermosa historia , totalmente recomendable.  Llegas en un gran momento, y me sorprendo a mi misma soñandote cada noche , te amo bebé , te amó sin discusión ni expectativas… serás sin duda la gran sorpresa de la vida, seguro que en tu abrazo me sentiré reconfortada siempre, seguro que llenas mis días de grANDES descubrimientos, serás lo mas y lo mejor, seras el fruto de todo lo bueno que hay en mi Alba, seras mi nieto o nieta, seras mi sueño hecho realidad, te amo ya antes de tocarte, pero después de hoy verte, 12 semanas creciendo en el útero de tu mami, que es mi hija, que es mi amor , seras el futuro y el presente y llenaras nuestros días de nuevas cosas y grandes esperanzas, de miedos y de preocupaciones, para protegerte , para educarte , para hacerte feliz , te espero amor, te espero , te amo y te confieso : tu mamá es linda, es buena, tu papá es lindo , es bueno, por eso estoy tan orgullosa…por eso te amo, seras buen@ , seras lind@ ….seré ABUELA

Alba, mi amanecer en primavera.

Publicado 16 febrero, 2018 por articawis

 

1990,  Abril , la primavera estaba aquí y era evidente en todo lo cotidiano y en el paisaje, la luz de cada día, el verde de los árboles del paseo hasta el trabajo, la sonrisa ahora reluciente, a mi me gusta el calor, me gusta el verano y la primavera era el preludio de los largos días y de tantos  planes…yo tenía 21 años y sospechaba que había sucedido, decidí confirmar mis sospechas hablando con mi madre…nada más efectivo que depositar en mama mis dudas y sensaciones, aunque la respuesta o resultado de esas conversaciones en esos años no solía ser de mi agrado, siempre me sentía algo decepcionada o equivocada, siempre tenía esa terrible sensación de no cumplir sus expectativas, yo admiraba a mis padres y mucho a mi madre, así que después de mis fracasos en los estudios y de mi matrimonio a los 18 años en contra de todas sus advertencias, ahora le contaba que llevaba días con nauseas e incluso vómitos al levantarme….y que mi marido y yo hacía meses que no usábamos anticonceptivos…así que mama me conto lo terribles, desagradables y pesados que fueron cada uno de sus cuatro embarazos, con nauseas y vómitos hasta el final…9 meses, 40 semanas, 280 días… y después de relatarme con pelos y señales esos martirios, me regaño, me dijo de nuevo “porque” y con una media sonrisa sentenció que sin duda estaba embarazada y que era demasiado joven, que si ya tenía nauseas, seguramente sería igual que ella en el tema embarazo y me abrazó con fuerza y emoción, sentí que , aunque no lo aprobara, era feliz.

Ahora tenía que confirmarlo “científicamente” , fui a la farmacia con mi cara de felicidad e ilusión, dado que allí me conocían, al pedir el test de embarazo , no pude evitar constatar los cuchicheos y miradas disimuladas, qué bueno!!!!! , que delicia sentirme observada!!!!! así que no pude evitar salir de la farmacia con la cabeza erguida y pasos cortos y elegantes, dejando así que todos y todas me vieran bien, ahora a preparar el gran momento…

Decidí hacerme la prueba el 7 de Abril de 1990, era sábado y no trabajábamos ninguno de los dos, solíamos remolonear en la cama y siempre surgía la chispa , yo tenía 21 años y mi pareja 27.

Así que fui al baño, y después fui corriendo a la cama con el test en la mano, tapando la ventanita del resultado para esperar bajo las sabanas abrazados los cinco minutos requeridos para saber si si o si no, esos minutos estuvieron llenos de risas y abrazos, besos y nervios compartidos y ya en ese momento supe que mi sueño se había cumplido… en la ventanita del test aparecían las dos líneas de color rosa que indicaban que el resultado era positivo. !Estaba embarazada¡

La primavera se tornó en ilusión y esperanza, los días más cálidos invitaban a pasear y sentirme llena de vida, desde el primer momento soñé que mi bebé era una niña y tenía muy claro el nombre : Alba. Porqué era mi amanecer como madre y en aquellos días escuche la canción del malogrado  Antonio Flores “Alba” dedicada a su hija y ese nombre se tatuó en mi corazón.

Los meses pasaron y la primavera dio paso al verano, mi vientre ya denotaba el embarazo y yo me sentía orgullosa y feliz de mi “barriguita”, me deje mimar y así llego el otoño, no nos dijeron el sexo del bebé hasta el octavo mes de embarazo, ya que siempre mostraba la espalda, era tímida mi niña.

Y así llego mi regalo de Nochebuena, Alba nació el 24 de diciembre de 1990, en invierno tuve entre mis brazos a mi sueño de primavera y ya nada fue como antes , aprendí lo que era el miedo al verla tan pequeñita y frágil, tan hermosa y suave, por primera vez en mi vida había otra personita en el planeta que dependía de mi y conocí el amor mas pleno mirando sus lindos ojos y la sonrisa más bonita que jamás vi , y esos maravillosos hoyitos en sus mejillas al sonreír y Alba es todo sonrisas, es amor, es mi historia de primavera. Mi hija , concebida en primavera , regalo en invierno.

 

ilusión

Publicado 3 agosto, 2017 por articawis

La ilusión, ese estado que te hace creer en todo lo que ves, en todo lo que escuchas, que te introduce en una especie de burbuja, estás en una nube, crees todo lo que ves , todo lo que escuchas, todo lo que sientes y que crees que también de alguna manera ….los otros comparten contigo…

…se ahora que soy ingenua y que me ilusiono con facilidad, no soy el motivo de todo lo que me sucede, estoy en mi realidad, por lo que sin duda tengo que ver con ella, es absurdo hacer esta afirmación, pero necesaria, por que cuando dejas de estar ilusionada llega la decepción… y el calibre de esta depende de tu fuerza interior… mi fuerza interior debe ser 0…

he perdido la ilusión, no consigo ilusionarme con nada, por lo que cada día esta lleno de un pesado , abrumador y terrible hastío, un hastío que sumado al calor se convierte en INSOPORTABLE

Angel

Publicado 5 abril, 2017 por articawis

Ya descansas, ya no estás… anoche Ángel abandono su cuerpo enfermo y ya vive para siempre en nuestros corazones. Era un buen hombre, un buen esposo, un buen padre, un fantástico abuelo, un trabajador nato, un hombre que trabajó con sus manos en tantos lugares del mundo, valiente, hecho a si mismo y con un gran corazón. Recuerdo cuando en aquellos años 90 , cuando le conocí, me sorprendió y entusiasmo tanto el relato de su vida, todos los países que había visitado y la hermosa familia que había formado junto a Esmeralda… conocerles fue quererles al instante y de ese modo nació un vínculo entre nosotros, entre todos los que nos encontramos en aquellos años tan llenos de tantas cosas, cada uno de nosotros portaba una mochila de desencanto y frustración por motivos dispares y sin ninguna conexión, pero aquella cafetería se convirtió para todos nosotros en el lugar indicado para conocernos e ir descargando el contenido de nuestro desasosiego y empezar a llenar esa mochila de ilusión y de momentos inolvidables. Que envidia sana me provocaba ver bailar a Ángel con sus hijas el Rock, jajajajaja, que soltura, que agilidad, cuanta energía , cuanto ritmo… que complicidad mas hermosa entre padre e hijas, que familia mas bonita …

Y que gran cocinero y que hombre mas fuerte y decidido. Han pasado los años y todos y cada uno de esa peculiar pandilla hemos tomado nuestro camino, pero siempre que nos vemos aparece esa sonrisa cómplice de los recuerdos de todo aquello que nos unió para siempre. Es curioso como retenemos determinadas vivencias en nuestro recuerdo , con esa claridad, que solo con cerrar los ojos nos devuelve a ese lugar donde fuimos tan felices.

Al final de su vida Ángel ha sido de nuevo papa de una linda personita que lo echara tanto de menos, que mal le habrá sabido irse y dejarla, pero era su momento ya, necesitaba irse, descansar y despedirse… nos deja a todos los que le conocimos maravillosos recuerdos y la imagen de su sonrisa…

Era un hombre sabio y bueno, que intentó (sin conseguirlo) enseñarme la forma adecuada de podar las parras de Villa Elvira , amaba la tierra y el fruto que da, recorría los montes y siempre obtenía el ansiado botín, se lo curraba y mucho : espárragos, setas, cerezas, etc, etc, …

Era demasiado pronto para su partida, le quedaba mucho por hacer y disfrutar , después de una vida de trabajo y sacrificio, recién llegada la jubilación…llegó la enfermedad y nos ha dejado. La vida es triste hoy y a la vez esta llena de esperanza y de enseñanzas, por que hoy al despedir a Ángel, la melancolía me transporta a todo lo bueno y vivo de su vida y me invita a recordar que todos caminamos hacia esa despedida, así que mejor dejar nuestro paseo por el planeta lleno de buenas cosas y ser capaces de disfrutar la vida cada día y no dejar de dar ese abrazo, no dejar de decir ese “te quiero”, no dejar de besar , de ayudar, de compartir, no dejar p
asar nada , por que ya no vuelve y demasiadas
veces el orgullo o la tristeza nos alejan de aquello que mas amamos…

Adiós Ángel , siempre en nuestro corazónR16-420x288, tus hijas son para mi como hermanas y tu nieta será para siempre para mi y para Vicen la personita especial que nos recuerda nuestro amor… tu alma ahora nos arropa a todos. Te recuerdo y sonrío…

Mil besos de colores